Una vez

Nadie dijo nada más, no hacía falta, fuimos un instante, una vez, solo un momento, uno que se añejó en el tiempo y se disfrutó una noche. Las cenizas que consumieron un cigarro lentamente.

Ocurrió cuando los astros se alinearon, las casualidades estuvieron a nuestro favor y al fin nos dejamos ser. Ya no habían los temores y dolores de otros tiempos, solo la complicidad de dos que se han gustado, que al fin se dieron la oportunidad.

Tremenda sorpresa, vaya juego del destino. Fue totalmente inesperado, un guiño de la vida, uno fugaz y pasajero, de esos que ocurren y se acaban. No hay lágrimas ni lamentos, solo recuerdos y una complicidad muda. 

Soy mujer

Han pasado muchos años, quizá ya no los recuerdo con exactitud, pero me costó asumirme mujer, mucho tiempo creí que más que una fortaleza eso era una debilidad. Crecí con el pleno conocimiento de que mi papá quería hijos varones y no mujeres, escuchando "lastima que era machito", para referirse al nacimiento de nosotras.

Durante la infancia nunca tuve una figura femenina predominante, me gustaba actuar como niño, era hosca, no sabía usar vestidos, tenía el cabello muy corto, era grosera y me gustaba jugar con hombres, lo cual en el círculo de las mujeres era mal visto, por lo que ellas me excluían tanto como les era posible hacerlo.

Pasaron los años, aún me siento extraña al respecto, sé que soy mujer, que puedo ser femenina, sensible, que entiendo el doble sentido y eso no me hace alguien diferente de lo que soy. 

Soy fuerza y sensibilidad a la vez; paciencia y ferocidad; ternura y poder; realidad y acciones concretas; amor y firmeza; dudas y capacidad; líder y compañera también. Ya no me avergüenzo de lo que no soy, ni de lo que fui o de lo que seré.

Accidentes felices

Mientras pasaban los días, justo en medio de mis vacaciones decidí que no habrían malas decisiones, solo accidentes felices, en ese momento no sabía que ese sería un camino más hacia un tipo distinto de libertad e independencia.

Muchos años los pasé esperando que las cosas sucedieran,que mi felicidad llegara de una fuente distinta de mí misma: las personas, las situaciones, lo que otros hacían o dejaban de hacer. Así que en medio de la carretera y con un montón de dudas, decidí que estas serían mis mejores vacaciones, que nada iba a impedirme disfrutar de todos los accidentes felices que ocurrieran.

Con esa mentalidad renovada, a la mitad del recorrido por los cenotes y a pesar de no saber nadar, decidí eso no sería impedimento para conocerlos, para explotarlos a mi ritmo y de la manera en que mejor pudiera sentirme. Ese día rompí uno de mis tantos miedos, me sentí orgullosa y feliz de haberlo logrado.

En ese viaje también me aventuré a conocer un bar sola, por lo general acudir a un sitio como esos me parecía una mala idea, en otro momento de la vida no lo habría hecho, pero ya que estaba rompiendo un montón de tabúes personales, decidí acabar con este también. Así que entré al lugar que me pareció mejor, había música de la que amo, así que me sentí mucho más cómoda.

Al final del viaje mi maleta estaba llena de triunfos y conquistas, de nuevas experiencias y sensaciones, de un montón de anécdotas y vivencias. Este es el principio de una serie de pasos que deseo andar, a mi ritmo, a mi manera y cuando esté lista para cada cosa. 

Evolución

Ya lo decía Neruda, es tan corto el amor y es tan largo el olvido, no cabe duda que tenía razón. Hace tiempo pensé que mi vida no podría continuar sin tu presencia, pero he descubierto que aquí sigo, más viva que nunca, más fuerte y más entera.

Estoy aprendiendo a disfrutar de mi propia compañía y mis planes conmigo misma, me cansé de buscar acompañante y de rogar por no pasarla sola. Mis ojos brillan de nuevo, mi sonrisa ya no es fingida, ahora camino a mi propio ritmo por esos lugares que aprendí a disfrutar sola. 

Las cosas tomaron su rumbo y estoy feliz por eso. 

Despedida

Sin esperarlo y como suele suceder, de golpe y porrazo, tuve noticias tuyas otra vez, solo que no me alegro saberlo, más bien volvieron a mi mente todos los rencores y recuerdos que había en mi alma contra ti.

No fueron noticias buenas, más bien se trato de algo malo: me contaron que tienes COVID, en definitiva no me alegro, pero tampoco me quita el sueño. Hace mucho que dejo de importarme lo que haces o dejas de hacer, lo que te pasa o deja de pasarte.

Estuve pensando largo rato en lo que significa esa noticia para mí y entonces entendí que no me cambia la vida en absoluto, nuestros caminos ya se separaron.

Me duele y me molesta que no tengas el valor para decirme, pero lo respeto y sobre todo, no tengo la menor intención de cambiarlo, estoy harta y cansada de iniciar siempre la comunicación, ya no lo vales y sé que yo no lo merezco. 

Lecciones

De mi relación contigo aprendí que nadie más que yo puede salvarme. Al conocerte pensé que el amor eterno existía, que la vida juntos por siempre era posible, que me darías la fuerza y la seguridad que necesitaba, pero nada fue así. 

Entonces aprendí que solo yo me puedo dar ese amor que buscaba en ti, que mi fuerza es inmensa aunque se me caiga la vida otra vez, que la seguridad está en mí y en la confianza que me tengo, nadie más puede dármela.

Con tu partida entendí que el amor no es eterno, que es una decisión en conjunta, pero a veces es mejor decir adiós, porque nada es juntos por siempre, solo es juntos hasta que los dos estén felices.

Todavía me duele saber lo que pasó, lo que aguanté para seguir navegando juntos en un barco que estaba destinado al fracaso. Me queda el consuelo de haber dado lo mejor de mí, por eso es que al final me elegí para salvarme y emprender un nuevo vuelo, a otras tierras, otros aires y otros rumbos.

Círculos.

A veces todavía te extraño, ha pasado más de un año desde la despedida entre lágrimas y besos, aquella mañana en la que me dijiste que me amabas, en donde dijiste que podía contar contigo.

Aquí estoy, es casi media noche, escribo con lágrimas en los ojos desde mi cama. 

Con demasiada frecuencia me pregunto qué pasa conmigo, por qué anhelo tanto esa etapa de mi vida, no tengo las respuestas claras. Pero sí sé que ya no existe esa historia que repito una y otra vez en mi mente. 

Desafortunadamente, saberlo no lo hace más fácil, todavía es una herida que duele.